کدوم گوری بودی؟

مردی داشت در خیابان حرکت می کرد که ناگهان صدایی از پشت گفت:

اگر یک قدم دیگه جلو بروی کشته می شوی

مرد ایستاد و در همان لحظه آجری از بالا افتاد جلوی پایش.

مرد نفس راحتی کشید و با تعجب دوروبرش را نگاه کرد اما کسی را ندید

بهر حال نجات پیدا کرده بود

به راهش ادامه داد . به محض اینکه می خواست از خیابان رد بشود باز همان صدا گفت :

بایست

مرد ایستاد و در همان لحظه ماشینی با سرعتی عجیب از کنارش رد شد . باز هم نجات پیدا کرده بود

مرد پرسید تو کی هستی و صدا جواب داد : من فرشته نگهبان تو هستم

مرد فکری کرد و گفت :

اون موقعی که من داشتم ازدواج می کردم کدام گوری بودی ؟

خاطرات یک مرد زرنگ

یه شب قرار بود با دوستام بریم بیرون. به زنم گفتم من ساعت 12 خونه هستم. قول میدم اون شب نفهمیدم چه جوری وقت گذشت مشروب هم خورده بودم ساعت 3 بود که رسیدم خونه. همچین که درو باز کردم ساعت دیواری شروع کرد: کوکو…کوکو….کوکو
یهو یادم افتاد زنم ممکنه بیدار شده باشه واسه همین منم 9 دفعه دیگه گفتم: کوکو کوکو….کوکو………… .کوکو
خیلی به خودم افتخار کردم که این راه حل رو پیدا کرده بودم در این حالت مستی. 3 تا ساعت میگه و 9 تا هم من میگم ,جمعش میشه ساعت 12

صبح روز بعد زنم پرسید چه ساعتی اومدی دیشب؟
گفتم 12 اومدم. اونم اصلا به نظر عصبانی نیومد.
بعدش گفت: ما یه ساعت نو لازم داریم.
پرسیدم: چرا؟
گفت: آخه دیشب ساعت 3 دفعه گفت کوکو..کوکو..کوکو…بعد گفت: اه 4 تا کوکوی دیگه کرد. بعدش گلوشو صاف کرد 3تا کوکوی دیگه. بعد خندید 2 تا کوکوی دیگه. آخرشم پاش گرفت به میز خورد زمین و گوزید!!

آسایش دو گیتی یا دستور العمل های شیرازی برای زندگی بهتر

سعی کنید روزها استراحت کنید تا شبها راحت بخوابید!

در نزدیکی تخت خوابتان صندلی بگذارید تا اگر از خواب بیدار شدید روی آن نشته و استراحت کنید!

ایستادن به رفتن، نشستن به ایستادن و خوابیدن به نشستن اولویت دارد!

جایی که می‌توانید بنشینید چرا می‌ایستید؟

کار امروز را به فردا موکول کنید و کار فردا را به پس فردا!

اگر حس کار کردن به شما دست داد کمی صبر کنید تا این حس از

شما بگذرد!

از همه دیرتر سر سفره رفته و زودتر بلند شوید تا زحمت چیدن و جمع کردن سفره به شما تحمیل نشود!

برای کار همیشه فرصت هست پس از استراحت غافل نشوید!

در میهمانی‌ها حتماً با خود بالش ببرید شاید فرصتی برای استراحت

بدست آوردید!

به خواب نگویید کار دارم به کار بگویید خواب دارم!

پیک‌نیک لاک‌پشت‌ها ، داستانی تامل برانگیز

تقدیم به دوست خوبم ...

یک روز خانواده لاک‌پشت‌ها تصمیم گرفتند که به پیک‌نیک بروند. از آنجا که لاک‌پشت‌ها به صورت طبیعى در همه موارد یواش عمل مى‌کنند، هفت سال طول کشید تا براى سفرشون آماده بشن!
در نهایت خانواده لاک‌پشت خانه را براى پیدا کردن یک جاى مناسب ترک کردند. در سال دوم سفرشان (بالاخره) پیداش کردند. براى مدتى حدود شش ماه محوطه رو تمیز کردند، و سبد پیک‌نیک رو باز کردند، و مقدمات رو آماده کردند. بعد فهمیدند که نمک نیاوردند!
پیک‌نیک بدون نمک یک فاجعه خواهد بود، و همه آنها با این مورد موافق بودند. بعد از یک بحث طولانى، جوان‌ترین لاک‌پشت براى آوردن نمک از خانه انتخاب شد.
لاک‌پشت کوچولو ناله کرد، جیغ کشید و توى لاکش کلى بالا و پایین پرید، گر چه او سریع‌ترین لاک‌پشت بین لاک‌پشت‌هاى کند بود!
او قبول کرد که به یک شرط بره؛ اینکه هیچ کس تا وقتى اون برنگشته چیزى نخوره. خانواده قبول کردن و لاک پشت کوچولو به راه افتاد.
سه سال گذشت... و لاک پشت کوچولو برنگشت. پنج سال ... شش سال ... سپس در سال هفتم غیبت او، پیرترین لاک‌پشت دیگه نمى‌تونست به گرسنگى ادامه بده. او اعلام کرد که قصد داره غذا بخوره و شروع به باز کردن یک ساندویچ کرد.
در این هنگام لاک‌پشت کوچولو ناگهان فریاد کنان از پشت یک درخت بیرون پرید، «دیدید مى‌دونستم که منتظر نمى‌مونید. منم حالا نمى‌رم نمک بیارم»!

نتیجه اخلاقى:
بعضى از ماها زندگیمون صرف انتظار کشیدن براى این مى‌شه که دیگران به تعهداتى که ازشون انتظار داریم عمل کنن. آنقدر نگران کارهایى که دیگران انجام میدن هستیم که خودمون (عملا) هیچ کارى انجام نمى‌دیم.

یک جفت جوراب زنانه

هوس زن گرفتن به سرم زده بود. دوست داشتم وضع مالی خانواده همسرم پایین‌تر از خانواده خودم باشد تا بتوانم زندگی بهتری برایش فراهم کنم. مادرم چنین دختری برایم در نظر گرفته‌بود. نمی‌دانم این خبر چگونه به گوش رئیسم رسید چون به صرف نهار دعوتم کرد تا نصیحتم کند. اسم رئیس من عاصم است اما کارمندان به او می‌گویند عاصم جورابی!

سر ساعت به رستوران رفتم. رئیس تا مرا دید گفت: چون جوان خوب و نجیب و سربه‌راهی هستی می‌خوام نصیحتت کنم. و بعد هم گفت: مبادا به سرت بزنه و بخوای واسه زنت وضع بهتری فراهم کنی! و ادامه داد: اگه به حرفم گوش نکنی مثل من بدبخت می شی. همونطور که من بدبخت شدم و حالا بهم می‌گن عاصم جورابی!

پرسیدم: جناب رییس چرا شما رو عاصم جورابی صدا می‌کنن؟ جواب داد: چون بدبختی من از یه جفت جوراب شروع شد. و بعد داستان زندگی اش را برایم تعریف کرد:

فقط در ایران اتفاق می افتد !!

 

فقط 1% جمعیت دنیا رو داریم، اون‌وقت 30% کشته‌های سوانح هوایی دنیا ایرانی‌اند،

سوار هواپیما بشی انگار سوار عزرائیل شدی؛ اصفانیا راس میگن که دیگه بلیط دوطرفه رفت و برگشت بخری ریسک داره، باید فقط یه‌طرفه خرید که ضرر توش نباشه!

ساعت دوازده شب چنان برفی اومد که نگو، بعد یهو ابرا رفتن برفا آب شد کم مونده بود خورشیدم نصفه شبی طلوع کنه...

بچه‌ها دور هم جمع شدن مثلا دارن می‌جنگن، بهشون می‌گم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، می‌گن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار!

پول شارژ باطری موبایلمون از پول کارت شارژش بیشتر میشه،

پلوپز خریدم، ساخت ایران (نمی‌گم کدوم شهر تا توهین حساب نشه!) روش نوشته «اتوماتیک» ولی توی دفترچه‌اش نوشته: اگه ته‌دیگ قهوه‌ای کمرنگ دوست دارین نیم ساعت، قهوه‌ای پررنگ 45 دقیقه و قهوه‌ای تیره یک ساعت صبر کنین و بعد پلوپز رو خاموش کنین!

می‌ریم تو مغازه می‌پرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند؟
 
صندوق پیشنهادات و انتقادات گذاشتن تو بیمارستان، پره پوله.

مدیر باغ وحش پارک ارم تهران گفته مرگ ببر سیبری ممکن است ناشی از مصرف «گوشت خر» باشد. یعنی ما از ببر هم پوست کلفت‌تریم؟!

زنگ زدم ۱۳۴ (سامانه هواگو) برای هواشناسی، میگه هوا هم اکنون صاف تا قسمتی ابری همراه با افزایش ابر، وزش باد و گردوغبار، با بارش پراکنده برف و باران و مه صبحگاهی.

ماشین صفر رو از کمپانی تحویل گرفتیم، تا برسیم پمپ بنزین، بنزینش تموم شد؛

رفتم کلانتری میگم گوشیم رو گم کردم. میگه کجا گم گردی؟ میگم پارک. میگه چرا رفتی پارک؟؟؟؟

دختر 11 ساله به مامانش میگه: "آخه تو از عشق چی می‌دونی؟"،

ساعت ۶ صبح از ایرانسل اس‌ام‌اس اومده: با شارژ ۹۰۰۰ تومان دیگر، برنده‌ی ۲۱۰ تومان شارژ هدیه خواهید شد!

دانشگاه می‌زنن شروع سال تحصیلی یک مهر، استاداش بیست مهر میان، دانشجوهاش یه ماه بعدش!

آمار جراحی بینی انجام شده در تهران 23 برابر کل قاره آسیا است،

با هر کی دوست می‌شیم، همون هفته تولدشه.

پوشک‌ِ بچه از غذایِ بچه گرون‌تره!

یه میلیون وام میخوایم بگیریم، میگن ده میلیون پول باید تو حسابت باشه!

مسئول خوابگاه میگه چرا دیر اومدی؟ میگم کلاس زبان بودم مامانم در جریان هست. میتونین زنگ بزنین بپرسین.. میگه از کجا معلوم؟ شاید خودت و مامانت از قبل با هم هماهنگ کرده باشین!!!

اس‌ام‌اس خالی ارسال می‌کنی انگلیسی حساب می‌کنن،

همین روزهاست که گداها با یه دستگاه کارت‌خوان بیفتن دنبالمون!

دزدگیر ماشینمو دزدیدن!

طرف سر هیچ‌کدوم از کلاس‌های دانشگاه نمیره اما هر ترم سر کلاس تنظیم خانواده بدون غیبت حاضر می‌شه!

یارو دیگه تو خیابون نون جلو پاش میبینه بوس نمیکنه بزاره کنار، برمیداره میخوره!

زنده باد تجرد !

بابا اینا دیگه حرفای من نیست

خوب حتماً یه چیزی هست که دانشمندان و فیلسوفان هم ناله میکنند

Every man should get married some time; after all, happiness is not the only thing in life!! --Anonymous هر مردی باید یکروزی ازدواج کنه،چون شادی تنها چیز زندگی نیست آنونیموس ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --- Bachelors should be heavily taxed. It is not fair that some men should be happier than others. --Oscar Wilde برای مجردها باید مالیات سنگینی مقرر شود،چون این انصاف نیست که بعضیها شادتر از بقیه زندگی کنند اسکاروایلد ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---- Don't marry for money; you can borrow it cheaper. --Scottish Proverb برای پول ازدواج نکنید ، میتونید اونرو با بهره کمتری قرض بگیرید ضرب المثل اسکاتلندی ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---- I don't worry about terrorism. I was married for two years. --Sam Kinison من از تروریستها وحشتی ندارم ، من دوساله ازدواج کردم سام کینیسون ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --- Men have a better time than women; for one thing, they marry later; for another thing, they die earlier. --H. L. Mencken مردها فرصت بهتری در زندگی نسبت به زنان دارند،یکی بخاطر اینکه دیرتر ازدواج میکنند و دوم اینکه زودتر میمیرند اچ.ال.منکن ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --- When a newly married couple smiles, everyone knows why. When a ten-year married couple smiles, everyone wonders why. وقتی که یک زوج تازه مزدوج لبخند میزنند،همه میدونند چرا ولی وقتی یک زوج ده سال پس از ازدواج لبخند میزنند همه حیرانند چرا ؟ ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --- Love is blind but marriage is an eye-opener. عشق آدم را کور میکند ولی ازدواج چشمان انسان را باز میکند ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---- When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing: either the car is new or the wife. وقتی مردی درب خودرو را برای همسرش باز میکند ، شما میتوانید مطمئن باشید که : 0 یا ماشین جدید است یا همسرش ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --- I take my wife everywhere, but she keeps finding her way back to home always. --Anonymous من همسرم را خودم همه جا میبرم ، ولی اون همیشه راه برگشتن به خانه را پیدا میکند آنونیموس ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---- I asked my wife, "Where do you want to go for our anniversary? " She said,"Somewhere I have never been!" I told her, "How about the kitchen?" --Anonymous من از همسرم پرسیدم که برای سالگرد ازدواجمان به کجا برویم؟  او گفت: به جائی که تا حالا نرفتم.من گفتم: نظرت راجع به آشپزخانه چطوره؟!!!!! 0 آنو نیموس ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- We always hold hands. If I let go, she shops. من همیشه دستان همسرم را در دستم میگیرم، چون اگه رهاش کنم اون میره خرید0 ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- - My wife was in beauty saloon for two hours. That was only for the estimate. --Anonymous همسرم برای دوساعت در یک سالن آرایش و زیبائی بود البته فقط برای ارزیابی و قیمت گرفتن آنو نیموس ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- - She got a mudpack and looked great for two days. Then the mud fell off. --Anonymous همسرم یک ماسک تقویتی صورت خرید ،برای دوروز خیلی صورتش خوب شده بود ولی بعدش ماسک افتاد !!!0 آنو نیموس ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --- She ran after the garbage truck, yelling, "Am I too late for the garbage?" Following her down the street I yelled, "No, jump in." --Anonymous همسرم دنبال ماشین زباله دوید و فریاد زد آیا  برای انداختن زباله دیر کردم ؟ " 0من هم دنبالش به سمت خیابان دویدم و فریاد زدم " نه ، بپر توش ! " آنو نیموس ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --- Badd Teddy recently explained to me why he refuses to get to married. He says "the wedding rings look like minature handcuffs... .." --Anonymous "باد تدی" برای من شرح میداد که چرا از ازدواج کردن فراریست.میگفت: حلقه ازدواج مثل یک دستبند مینیاتوریست00000 آنو نیموس ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --- If your dog is barking at the back door and your wife yelling at the frontdoor, who do you let in first? The Dog of course... at least he'll shut up after u let him in! --Anonymous اگر سگتون پشت در عقبی پارس کنه و زنتون پشت درب جلوئی خانه صذا بزند،اول درب را برای کدامشان باز میکنید؟ خوب معلومه سگه، چون حداقل اون وقتی اومد تو ساکت میشه !!!!0 آنو نیموس ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --- A man placed some flowers on the grave of his dearly parted mother and started back toward his car when his attention was diverted to another man kneeling at a grave. The man seemed to be praying with profound intensity and kept repeating, 'Why did u have to die? Why did you have to die?" The first man approached him and said, "Sir, I don't wish to interfere with your private grief, but this demonstration of pain in is more than I've ever seen before. For whom do you mourn so? Deeply? A child? A parent?"The mourner took a moment to collect himself, then replied "My wife's first husband." مردی دسته گلی روی قبر مادر عزیز مرحومش گذاشت و داشت به سمت ماشینش برمیگشت که توجهش به مردی جلب شد که بالای سر قبری زانو زده بود.بنظر میرسید مرد با سوز و گداز فراوانی جمله ای را تکرار میکرد،"چرا باید از دست میرفتی؟" ، " چرا باید از دست میرفتی؟"0 مرد اولی به سمتش رفت وگفت: امیدوارم مزاحم سوگواریتان نشده باشم اما در این حد اظهار عجز و ناراحتی را تا بحال ندیده ام ، برای چه کسی اینطورعمیق ابراز ناراحتی میکنید؟ فرزند؟والدین؟ مرد سوگوار چند لحظه ای طول کشید تا خودش را جمع و جور کند سپس پاسخ داد:"شوهر اول همسرم ! " 0 ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---- A couple came upon a wishing well. The husband leaned over, made a wish and threw in a coin . The wife decided to make a wish, too. But she leaned over too much, fell into the well, and drowned. The husband was stunned for a while but then smiled "It really works!" یک زوج بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد ، آرزوئی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت.زن هم تصمیم گرفت آرزوئی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چا ه پرت شد مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت: " این واقعا" درست کار میکنه !!!!"