فقط در ایران اتفاق می افتد !!

 

فقط 1% جمعیت دنیا رو داریم، اون‌وقت 30% کشته‌های سوانح هوایی دنیا ایرانی‌اند،

سوار هواپیما بشی انگار سوار عزرائیل شدی؛ اصفانیا راس میگن که دیگه بلیط دوطرفه رفت و برگشت بخری ریسک داره، باید فقط یه‌طرفه خرید که ضرر توش نباشه!

ساعت دوازده شب چنان برفی اومد که نگو، بعد یهو ابرا رفتن برفا آب شد کم مونده بود خورشیدم نصفه شبی طلوع کنه...

بچه‌ها دور هم جمع شدن مثلا دارن می‌جنگن، بهشون می‌گم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، می‌گن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار!

پول شارژ باطری موبایلمون از پول کارت شارژش بیشتر میشه،

پلوپز خریدم، ساخت ایران (نمی‌گم کدوم شهر تا توهین حساب نشه!) روش نوشته «اتوماتیک» ولی توی دفترچه‌اش نوشته: اگه ته‌دیگ قهوه‌ای کمرنگ دوست دارین نیم ساعت، قهوه‌ای پررنگ 45 دقیقه و قهوه‌ای تیره یک ساعت صبر کنین و بعد پلوپز رو خاموش کنین!

می‌ریم تو مغازه می‌پرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند؟
 
صندوق پیشنهادات و انتقادات گذاشتن تو بیمارستان، پره پوله.

مدیر باغ وحش پارک ارم تهران گفته مرگ ببر سیبری ممکن است ناشی از مصرف «گوشت خر» باشد. یعنی ما از ببر هم پوست کلفت‌تریم؟!

زنگ زدم ۱۳۴ (سامانه هواگو) برای هواشناسی، میگه هوا هم اکنون صاف تا قسمتی ابری همراه با افزایش ابر، وزش باد و گردوغبار، با بارش پراکنده برف و باران و مه صبحگاهی.

ماشین صفر رو از کمپانی تحویل گرفتیم، تا برسیم پمپ بنزین، بنزینش تموم شد؛

رفتم کلانتری میگم گوشیم رو گم کردم. میگه کجا گم گردی؟ میگم پارک. میگه چرا رفتی پارک؟؟؟؟

دختر 11 ساله به مامانش میگه: "آخه تو از عشق چی می‌دونی؟"،

ساعت ۶ صبح از ایرانسل اس‌ام‌اس اومده: با شارژ ۹۰۰۰ تومان دیگر، برنده‌ی ۲۱۰ تومان شارژ هدیه خواهید شد!

دانشگاه می‌زنن شروع سال تحصیلی یک مهر، استاداش بیست مهر میان، دانشجوهاش یه ماه بعدش!

آمار جراحی بینی انجام شده در تهران 23 برابر کل قاره آسیا است،

با هر کی دوست می‌شیم، همون هفته تولدشه.

پوشک‌ِ بچه از غذایِ بچه گرون‌تره!

یه میلیون وام میخوایم بگیریم، میگن ده میلیون پول باید تو حسابت باشه!

مسئول خوابگاه میگه چرا دیر اومدی؟ میگم کلاس زبان بودم مامانم در جریان هست. میتونین زنگ بزنین بپرسین.. میگه از کجا معلوم؟ شاید خودت و مامانت از قبل با هم هماهنگ کرده باشین!!!

اس‌ام‌اس خالی ارسال می‌کنی انگلیسی حساب می‌کنن،

همین روزهاست که گداها با یه دستگاه کارت‌خوان بیفتن دنبالمون!

دزدگیر ماشینمو دزدیدن!

طرف سر هیچ‌کدوم از کلاس‌های دانشگاه نمیره اما هر ترم سر کلاس تنظیم خانواده بدون غیبت حاضر می‌شه!

یارو دیگه تو خیابون نون جلو پاش میبینه بوس نمیکنه بزاره کنار، برمیداره میخوره!

زنده باد تجرد !

بابا اینا دیگه حرفای من نیست

خوب حتماً یه چیزی هست که دانشمندان و فیلسوفان هم ناله میکنند

Every man should get married some time; after all, happiness is not the only thing in life!! --Anonymous هر مردی باید یکروزی ازدواج کنه،چون شادی تنها چیز زندگی نیست آنونیموس ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --- Bachelors should be heavily taxed. It is not fair that some men should be happier than others. --Oscar Wilde برای مجردها باید مالیات سنگینی مقرر شود،چون این انصاف نیست که بعضیها شادتر از بقیه زندگی کنند اسکاروایلد ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---- Don't marry for money; you can borrow it cheaper. --Scottish Proverb برای پول ازدواج نکنید ، میتونید اونرو با بهره کمتری قرض بگیرید ضرب المثل اسکاتلندی ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---- I don't worry about terrorism. I was married for two years. --Sam Kinison من از تروریستها وحشتی ندارم ، من دوساله ازدواج کردم سام کینیسون ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --- Men have a better time than women; for one thing, they marry later; for another thing, they die earlier. --H. L. Mencken مردها فرصت بهتری در زندگی نسبت به زنان دارند،یکی بخاطر اینکه دیرتر ازدواج میکنند و دوم اینکه زودتر میمیرند اچ.ال.منکن ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --- When a newly married couple smiles, everyone knows why. When a ten-year married couple smiles, everyone wonders why. وقتی که یک زوج تازه مزدوج لبخند میزنند،همه میدونند چرا ولی وقتی یک زوج ده سال پس از ازدواج لبخند میزنند همه حیرانند چرا ؟ ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --- Love is blind but marriage is an eye-opener. عشق آدم را کور میکند ولی ازدواج چشمان انسان را باز میکند ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---- When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing: either the car is new or the wife. وقتی مردی درب خودرو را برای همسرش باز میکند ، شما میتوانید مطمئن باشید که : 0 یا ماشین جدید است یا همسرش ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --- I take my wife everywhere, but she keeps finding her way back to home always. --Anonymous من همسرم را خودم همه جا میبرم ، ولی اون همیشه راه برگشتن به خانه را پیدا میکند آنونیموس ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---- I asked my wife, "Where do you want to go for our anniversary? " She said,"Somewhere I have never been!" I told her, "How about the kitchen?" --Anonymous من از همسرم پرسیدم که برای سالگرد ازدواجمان به کجا برویم؟  او گفت: به جائی که تا حالا نرفتم.من گفتم: نظرت راجع به آشپزخانه چطوره؟!!!!! 0 آنو نیموس ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- We always hold hands. If I let go, she shops. من همیشه دستان همسرم را در دستم میگیرم، چون اگه رهاش کنم اون میره خرید0 ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- - My wife was in beauty saloon for two hours. That was only for the estimate. --Anonymous همسرم برای دوساعت در یک سالن آرایش و زیبائی بود البته فقط برای ارزیابی و قیمت گرفتن آنو نیموس ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- - She got a mudpack and looked great for two days. Then the mud fell off. --Anonymous همسرم یک ماسک تقویتی صورت خرید ،برای دوروز خیلی صورتش خوب شده بود ولی بعدش ماسک افتاد !!!0 آنو نیموس ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --- She ran after the garbage truck, yelling, "Am I too late for the garbage?" Following her down the street I yelled, "No, jump in." --Anonymous همسرم دنبال ماشین زباله دوید و فریاد زد آیا  برای انداختن زباله دیر کردم ؟ " 0من هم دنبالش به سمت خیابان دویدم و فریاد زدم " نه ، بپر توش ! " آنو نیموس ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --- Badd Teddy recently explained to me why he refuses to get to married. He says "the wedding rings look like minature handcuffs... .." --Anonymous "باد تدی" برای من شرح میداد که چرا از ازدواج کردن فراریست.میگفت: حلقه ازدواج مثل یک دستبند مینیاتوریست00000 آنو نیموس ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --- If your dog is barking at the back door and your wife yelling at the frontdoor, who do you let in first? The Dog of course... at least he'll shut up after u let him in! --Anonymous اگر سگتون پشت در عقبی پارس کنه و زنتون پشت درب جلوئی خانه صذا بزند،اول درب را برای کدامشان باز میکنید؟ خوب معلومه سگه، چون حداقل اون وقتی اومد تو ساکت میشه !!!!0 آنو نیموس ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --- A man placed some flowers on the grave of his dearly parted mother and started back toward his car when his attention was diverted to another man kneeling at a grave. The man seemed to be praying with profound intensity and kept repeating, 'Why did u have to die? Why did you have to die?" The first man approached him and said, "Sir, I don't wish to interfere with your private grief, but this demonstration of pain in is more than I've ever seen before. For whom do you mourn so? Deeply? A child? A parent?"The mourner took a moment to collect himself, then replied "My wife's first husband." مردی دسته گلی روی قبر مادر عزیز مرحومش گذاشت و داشت به سمت ماشینش برمیگشت که توجهش به مردی جلب شد که بالای سر قبری زانو زده بود.بنظر میرسید مرد با سوز و گداز فراوانی جمله ای را تکرار میکرد،"چرا باید از دست میرفتی؟" ، " چرا باید از دست میرفتی؟"0 مرد اولی به سمتش رفت وگفت: امیدوارم مزاحم سوگواریتان نشده باشم اما در این حد اظهار عجز و ناراحتی را تا بحال ندیده ام ، برای چه کسی اینطورعمیق ابراز ناراحتی میکنید؟ فرزند؟والدین؟ مرد سوگوار چند لحظه ای طول کشید تا خودش را جمع و جور کند سپس پاسخ داد:"شوهر اول همسرم ! " 0 ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---- A couple came upon a wishing well. The husband leaned over, made a wish and threw in a coin . The wife decided to make a wish, too. But she leaned over too much, fell into the well, and drowned. The husband was stunned for a while but then smiled "It really works!" یک زوج بر سر یک چاه آرزو رفتند، مرد خم شد ، آرزوئی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت.زن هم تصمیم گرفت آرزوئی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چا ه پرت شد مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت: " این واقعا" درست کار میکنه !!!!"

ویژگی اصفهانی ها

پاسخ هیچ پرسشی را نمی‌دهند و در پاسخ هر پرسش شما، آنها پرسشی از شما دارند!

 مثال1 (وقتی می‌خواهید سوار تاکسی شوید)

شما: آقا کجا می‌رید؟

راننده اصفهانی : شوما کوجا می‌خَین برین؟

شما: دروازه تهران

راننده اصفهانی : در بستی؟

(در اینجا اگر بگید نه راننده دیگه جوابتون رو نمی‌دهد اما اگر بگید بله) :

راننده اصفهانی : بیُین بالا

شما: چقدر می‌شه

راننده اصفهانی : چندی می‌خَی بدی؟

شما: ... تومن

هر چه در مورد مبلغ بگویید، جواب راننده اصفهانی :  کَمِس دادا !

 

مثال2 ( وقتی از دوست اصفهانی خود  آدرس یک خیاط می‌پرسید)

شما: خیاط خوب سراغ داری؟

دوست اصفهانی شما: چی‌چی می‌خَی بیدوزی؟

شما: کت و شلوار

دوست اصفهانی : پارچه داری؟

شما: بله

دوست اصفهانی : پارچِت خُبِس؟

شما: بله

دوست اصفهانی : چه رنگیِس؟

شما: چه فرقی می‌کنه؟

دوست اصفهانی : فرق می‌کونِد دادا! فرق می‌کونِد

شما: خب، سورمه‌ای

دوست اصفهانی : مبارکِس، خَبِریِه؟

شما: نه بابا، بالاخره خیاط سراغ داری یا نه؟

دوست اصفهانی : اگه خبری نیس کتا شلواری سورمِی می‌خَی چیکار؟
(و آخرش هم جوابتون را نمی‌دهد! )

من اگه خدا بودم !!!

·من اگه خدا بودم، اینترنت رو قطع می‌کردم مردم یه ذره زند‌گی کنند.

·من اگه خدا بودم ده نمکی رو کمی ملیح تر می آفریدم.

·من اگه خدا بودم زیر بغل آدما مو نمی‌کاشتم.

·من اگه خدا بودم هم، عاشق ” تو” می شدم. اینجوری هم خانوما دوباره دوستم داشتن، هم آقایون!!!!!(کف و سوت ملت… (

·من اگه خدا بودم تو دهن این بیییییییییییییب می‏زدم!

·من اگه خدا بودم پیامبر نمی‏فرستادم، مرد بودم، خودم می‏اومدم پایین!

· من اگه خدا بودم مامانم و میبردم مکه.

·اگه من خدا بودم ، به ابراهیم میگفتم به جای این که خونه ام رو تو صحرای عربستان بسازه ، بره یه جایی تو سواحل هاوایی بسازه.

· من اگه خدا بودم یک کمی مهربونتر بودم!

چند قانون کاربردی !!!

قانون گاو !

گاو سرشو می‌اندازه پایین و کار خودشو انجام میده، کاری نداره کسی چی میگه! از شاخش هم استفاده نمی‌کنه، چون بهترین شاخ زن‌ها رفتند توی میدان گاو بازی و نابود شدند.

برای مثال شما قصد داری به عیادت کسی در بیمارستان بری، بهترین راه اینه که راه خودت را بگیری و مستقیم وارد بخش بشی و به کسی هم توجه نکنی، حالا مثلا اگر از نگهبان بپرسی که

“الان ساعت ملاقات هست؟” یا این که “می‌تونم برم تو؟”

اگر هیچ مشکلی هم وجود نداشته باشه، نگهبانه برای اینکه قدرت خودشو بهت نشون بده جلوت را می‌گیره. این قانون در جاهایی که قوانین مسخره و دست و پا گیر داره هم کاربرد داره، یعنی خیلی موانع قانونی (یا بهتر بگم سنگ اندازی‌ها) در مرحله آغازین کارها بیشتر جلوه می‌کنند، وقتی شما بی‌توجه به همه‌ آنها کارت را آغاز کردی، اکثر آنها خود به خود کنار می‌روند یا افراد مجبور میشن خودشونو با شما وفق بدن. در کل این قانون (قضیه) در جوامعی مثل جامعه ایران که فضولی در کار دیگران امری پسندیده‌ای محسوب می‌شود بسیار کاربرد دارد.

قانون سگ !

سگی شما رو دنبال کرده و شما فقط یه قرص نان دارید، اگر کل نان را جلوش بندازید، زود می‌خوردش و بعدش به شما حمله می‌کنه، پس بهترین کار اینه که نان را تکه تکه بهش بدین تا زمانی که به جای امنی برسید.

مثلا می‌دانید که طرح یک پروژه یک ماه طول می‌کشه، اما اگر به کارفرما بگویید یک ماه، شاکی میشه و فحش میده، شایدم رفت و کار را داد به یکی دیگه، پس کار را در چند مرحله بهش تحویل می‌دهید. مثلا هفته اول سایت پلان، به همراه پلان اولیه، هفته دوم پلان نهایی و الا آخر! اینطوری طرف شاکی نمیشه که هیچ، کلی هم ذوق می‌کنه که تو جریان پیشرفت کار قرار داشته!

قوانین خر!!!

قانون اول:

هرگاه خری در یک کنج مثلث و منبع غذا در کنج دیگری باشد، خر مورد نظر همیشه مسیری را طی میکند که از یک ضلع مثلث می‌گذرد.

نتیجه گیری: در دبیرستان می‌گفتند که این یعنی خر هم می‌فهمه که اون راه نزدیکتره، اما در اصل اینه که همیشه کوتاه‌ترین راه، بهترین راه نیست و فقط خر کوتاه‌ترین راه را انتخاب می کنه!

قانون دوم:

هرگاه خری در فاصله مساوی بین دو منبع غذایی قرار گرفته باشد. آنقدر بین انتخاب نزدیکترین منبع تردید می‌کند و به سمت هیچکدام نمی رود تا از گرسنگی بمیرد!

نتیجه گیری: خیلی وقت‌ها تصمیم گیری بین دو یا چند گزینه در نتیجه عمل تاثیر چندانی نمی‌گذارد، پس تا فرصت نگذشته سریعتر تصمیم‌گیری کنیم.

قانون سوم:

هرگاه در مسیری دو خر از روبرو (شاخ به شاخ) به یکدیگر برسند، و مسیر به قدری تنگ باشد که این دو باید کمی از وسط جاده کنار رفته، به دیگری راه بدهند تا بتوانند رد شوند، هیچکدام از خرها از جای خود تکان نمی‌خورند.

نتیجه گیری: خیلی وقت‌ها برای رسیدن به نتیجه مطلوب بایستی به طرف مقابل امتیاز بدهید، به بازی “بُرد ـ بُرد” بیاندیشیم، سیاستمدار باشیم، دور از جون و بلا نسبت شما، خر نباشیم!

قوانین مورفی (قوانین بدشانسی)

قوانین مورفی توسط شخصی بنام کاپیـتـان ادوارد مورفی مهندس نیروی هوایی، در سـال 1949 پـا بـه عـرصه حضور گذاشت. وی هنگامی که روی پروژه ای در نیـروی هـوایــی مشغول بررسی روند کار بود متوجه شد که تراسفورماتور به صـورت نـادرسـتی سیم پیچی شده در مـورد تکنسین مربوطه چنین گفت:"اگر این تکنسین راهی باشه تا بتونه کـارشـو درسـت انـجـام نده، اون راهو پیدا میکنه." قـوانین مورفی اکنون افزون بر هـزاران قانون می بـاشد کـه توسط افراد گوناگون در سراسر جهان گرد آمده و مـجـموعـه ای از قـوانـیـن حـاکـم بر زنـدگی هسـتند کـه اکثر آنها از بدبینی نشات گرفته و جنبه شوخی دارند امـا بسـیاری از آنها نیز عینیت و واقعیت دارند. اکنون به برخی از این قوانین توجه کنید:

1- اگـر قـرار بـاشه کاری خراب بشه و درست پیش نره، حتما خراب می شـه آن هـم در نامناسبترین زمان!

2- اگر احتمال داشته باشه چندین کار خراب بشه، آن کـاری که بیشترین ضرر را خواهد زد درست پیش نخواهد رفت!

3- همه چیز در حال بدتر شدن است!

4- لبخند بزنید فردا همه چیز بدتر و وخیمتر خواهد شد.

5- احتمال آنکه یک شیء آسیب ببیند نسبت مستقیم دارد با ارزش آن!

6- همه کارها بیشتر از آنچه تصور میکنید بطول خواهد انجامید!

7- اگر شما تصمیم به انجام کاری میگیرید پیش ازآن لازم است ابتدا کار دیگری را انجام دهید!

8- هر راه حلی مشکل جدیدی پدید می آورد!

9- شما هنگام صبحانه خوردن هیچگاه نمیتوانید تعیین کنید کدام طرف نان را باید کره بزنید!

10- هرگاه جسم بـا ارزشی از دست شما به زمین می افتد به غیر قابل دسترس ترین مکان میرود (حلقه برلیان یا داخل سطل زباله می افتد و یا در چاه فاضلاب)!

11- شما هر موقع دنبال چیزی می گردید هـمیشه در آخـرین مـکانی که آن را جستجو میکنید می یابیدش!

12- هیچ اهمیتـی ندارد که شما به چه اندازه دنبال جنسی بگردید به محض آنکه آن را خریدید آن را در مغازه ای دیگر ارزانتر خواهید یافت!

13- همواره در خیابان در هنگام رانندگی ماشینها در لاین دیگر سریعتر حرکت میکنند!

14- زمانی که دستگاه معیوب خود را نزد تعمیرکار می برید کاملا بی عیب و درست کار خواهد کرد!

مقایسه مردها و زنها

مرد ها:

همه مردها به شدت مشغولند.


علیرغمی که خیلی خیلی مشغولند، ولی هنوز برای خانم ها وقت دارند.


علیرغمی که برای خانم ها وقت دارند، اصلاً بهشون اهمیتی نمی دن.



علیرغمی که اصلاً بهشون اهمیتی نمی دن، همیشه یکی دور و برشون هست

علیرغمی که همیشه یکی دور و بروش هست، همیشه سعی می کنن که شانسشون رو برای بدست اوردن بقیه امتحان کنن.


علیرغمی که همیشه سعی می کنن که شناسشون رو برای بدست اوردن بقیه خانم ها امتحان کنن، واقعاً به هم می ریزن اگه زنی رو که دارن از دست بدن.


علیرغمی که زنشون ترکشون می کنه، اونا اصلا از اشتباهاتشون درس نمی گیرن و همیشه سعی برای امتحان شانسشون برای بدست اوردن زنهای دیگه دارن.



زن ها:


مهمترین چیز برای خانم ها امنیت اقتصادی است.



علیرغمی که این خیلی خیلی براشون همه است، اونا همچنان برای خریدن لوازم و لباسهای گرون قیمت بیرون می رن



علیرغمی که همیشه لباس های گرون قیمت می خرن، اونا هیچ وقت هیچ چیز برای پوشیدن ندارن.


علیرغمی که هیچ چیز برای پوشیدن ندارن، اونا همیشه خوش تیپ لباس می پوشن.



علیرغمی که اونا همیشه خوش تیپ لباس می پوشن، لباس های اونا همیشه کهنه و قدیمیه


علیرغمی که لباس های اونا کهنه و قدیمیه، اونا همچنان انتظار دارن که شما ازشون تعریف کنید.

************

علیرغمی که اونا همیشه انتظار دارن که شما ازشون تعریف کنید، وقتی شما تعریفشون می کنید، اونا اصلا شما رو باور نمی کنند